magicworld

- testelhagyás: nekem alapbeállítottság szerint nem megy. Egyszerűen ragaszkodom a testemhez :) Sajna tippet sem tudok adni, hogyan kéne elkezdeni...:( Spontán előfordulása a halálközeli élmények első lépcsőfoka

- levitáció: két embert tudok, akikről több ember beszámolt, és elég megbízhatóak a pletykák: Szt. Ágoston és D. D. Home.  Ötletem nincs, hogy csinálták.

A "hivatalosan elsimert" változatában törökülésben ülsz, és a térdedet fel-le mozgatod; végülis a comboddal pattogsz. Én elhiszem, hogy sok edzés és próbálkkozás után akár 30-50 cm-re is felugrálnak, de ez sima sporttevékenység, köze nincs a lebegéshez.

A "Howl of the Werewolf"-ra még várnunk kell, de a Spellbreaker és a Curse of the Mummy folyamatosan kapható mostantól a Bookstationben!

Wizard reprintek, vadiújak, nekem 2190-ért adták, de ez valamennyit változhat, mert csak holnapra lesznek beárazva. Az eredeti sorozat (Puffin books) részét is képezik ezek a könyvek, azaz aki az összes FF (KJK) könyvet gyűjtené, az extrán örülhet.

A Múmia átka, a Vámpír sírkamrája duót a Vérfarkas üvöltése teszi majd teljessé: vele mindhárom klasszikus Hollywoodi moziszörny (Frankesinstein persze nem kaphat külön könyet, de ő számtalanlényt ihletett) megjelenik majd ebben a sorozatban is. Várjuk!

http://index.hu/politika/bulvar/vadgaz08/

A fegyveres politikus vs. szerencsétlen biciklista esete a cikk.

Az egyik riportból saját elmondása alapján kiderült, mit tekint T. Honatya játékfegyvernek: az ÉLESfegyverét, mivel AZ NINCS MEGTÖLTVE.

Amúgy mibe, hogy a futárt lecsukják/megbünteti,, ő meg megússza? Bazeg, én ilyen korrupciót még nem láttam. A rendőr helyében én elküldtem volna a jó kurva annyába a bácsit, hogy ilyen hülyeségekkel ne zaklassa őket, mint azt köznapi polgárokkal teszik is (pl. velem).

(azért ilyen korán vannak ma bejegyzések, mert beraktak éjszakára, és nemtom, mi lesz velem...)

1.) Mondok egy faviccet: Forgács!

2.) Mi a legkisebb favicc? - Fűrészpor!

3.) Miért rak a rendőr egy zsíroskenyeret a párnája alá lefekvés előtt? - Mert hülye!

4.) Miért őgyeleg Móriczka a WC körül? - Mert kedvenc étele a SZ^R!

Vajon miért akar midnenki golfpályát a kertben? Az úgyis csak az angoloknak nő, ott is spéci fűvel, és mert naponta esik raklapnyi esőcsepp.

Magyarországon 10 cm fű kéne. Akkor lenne tücsök, meg százszorszép, katicabogár, meg pitypang, de még mindíg elég alacsony lenne, hogy kezelhető maradjon, és ne nőjön/virágozzon, ami gyom.

És nem is égne ki minden nyáron a gyep, még akkor is, ha öntözzük...

1.) "Agresszív malacka beleesik a gödörbe. Bárhogy próbálja nem tud kimászni belőle. Arra jön a jótündérke:

- Várja malacka, mindjárt kihúzlak, csak elszaladok, hozok egy kötelet!

- Röf-röf, nem várok!"

2.) "Agresszív malacka hozzávág a jótündérhez egy palacsintát. Jótündér felpaprikázva:

- Malacka, ez szándékos volt?

- Nem, lekváros!"

3.) "Agresszív malacka ezerrel tép vadiúj bringáján lefelé a dombról, az erdő állatai nézik, ahogy elsuhan, és belerohan egy fába. Jótündér odasiet:

- Malacka, nem esett bajod?

- Kuss, én így szoktam megállni!"

4.) "A jótündér megy az erdőben, szembejön az agresszív kismalac.

- Malacka, ma van a születésnapom, kívánhatsz egyet!

- Röf-röf, dögölj meg!"

5.) "A jötündér megy az erdőben, szembejön az agresszív kismalac.

- Malacka, ma jókedvem van, teljesítem egy kívánságodat!

- Röf-röf, nyald ki!

- Na de malacka!

- Nono, kívánság az kívánság! Hajolj csak előre!"

6.) "Az agresszív kismalac megáll a fagylaltosbódé előtt.

- Kérek egy adagot!

- Csokisat, vagy vaniliát?

- Na, ha ennyit tökölsz, nem is kell!"

Mindannyiunk kedvenc W. "Terrorista" Bush Irán nemzeti hadseregét terrorszervezetnek minősítette. Ezek már sose vonulnak ki Irakból. Vagy egy második Gázai övezet jön létre, vagy előbb-utób vki atomot fog dobni.

Valaki iagzán letartóztathatná minden idők legnagystílűbb terroristáját, de az se lenne baj, ha felszámolnánk az egész országot...

"Tornász" Norbi kiment a Szigetre...

Ez a pár sötétebb, mint az emlegetett szőke nő, rasszistább, mint Herr A.H. (Másnéven Hó. Hej Hó.), és többet reklámozza magát mint Schwarczenegger kormányzó mint étteremlánctulajdonos. Ráadásul mint tudjuk mekdvenc éltemód-prófétánk a mekiben reggelizik szalonnásrántottát, a cukorról pedig azt hiszi, hogy kábítószer (de főleg a túrórudi!). Egyszerűen csodás, ezt látni kell!: http://velvet.hu/celeb/szignorb0809/ http://velvet.hu/celeb/norbi070815/

"Várhatóan idén nem lesz nyereséges a Sziget fesztivál, ugyanis a rendezvény utolsó, keddi napján teltháznak kellene ahhoz lennie, hogy elérjék azt a 385 ezres heti látogatószámot, amelynél már nyereségről lehetne beszélni, mondta Gerendai Károly, a Sziget Szervezőiroda ügyvezetője.

mindkettő "bűvésztrükk", csak rosszabb: nincs benne trükk, minden élesben megy.

A tűzköpő a szájába vett alkoholt a lángba köpi. Ehhez némi spec. felszerelés is társul asszem, meg különben is kb. olyan veszélyes, mint a "házi lángszóró" (amikor öngyújtót tartasz egy spray elé - komoly esélye van, hogy a szelep nem zár vissza időben, és a flakon felrobban a kezedben. Egy csótány 30 mp folyamatos lángcsóvától sem zavartatja magát!). Ne kísérletezz vele iskolai képzés nélkül!

kígyóbűvölés: a tudós bácsik urban legendje szerint a kígyó a furulyázó lábdobogására regál, és a kobra méregzacskóját eltávolítja a kígyóbűvölő (bár időnként visszanő). Na most ebből SEMMI nem igaz. Trükk az nincs itt sem: fogsz egy kobrát, ami a zenédet tényleg kurvára leszarja. Csakhogy elsőkézből mondhatom, hogy kurvára nem dobog senki. A kobra max. azért ágaskodik fel, mert aszondja "No, levették  doboz fedelét? Lássuk, hol vagyok?". Általában nem emlekedik 10 cm-nél magasabbra. A méregzacskóról nem is hallottak az Indiai átlagkígyóbűvölők, nemhoy még el is távolítsák azt, azaz minden ilyen kígyó mérges, veszélyes, ne menjünk közel hozzá! Gyakran előfordul, hogy a kígyó már halálra unta magát. Ekkor megpróbálják kihúzni, ütögetik. Érdemes távolabb húzódni ilyenkor, bár a kígyó ehhez is hozzá van szokva, baleset 99%-ban nem történik. Van, hogy a turistát látva utánadszalad az ember, lebassza a földre a kígyósdobozt (kb. fél méter magasról, száll minden szanaszét). Ne ugráljunk ilyen esetben, mert a kígyó a szokásosnál is zavartabb lehet. Az esetek 10%-ában a kígyónak herótja van, és megpróbál lelépni. A kígyóbűvölő lazán visszarántgatja a tipliiző kígyót a farkánál fogva, de van, hogy a kígyó 1-2 métert is megtesz, mielőtt leesik az emberkének, hogy gond van. Összességében: igyekezzünk 1.5-2 méter távolságot tartani a látványosságtól, és nincs benne semmi érdekes, vagy értelmes. Minden más történet csakis a képzelet szüleménye.

- Kínai árút (gyártási hely) mostanság ne vegyél, ha eddig vettél sürgősen vidd vissza, mert mérgező, meg minden baja van!!!

 - Dr. Moreau-szigetében (Ron Perlman-os változat) mmindíg olyan "béna" volt a leopárdember. Végre mutattak olyan leopárdot (egyelőre kölyök), amire végre hasonlított :)

- "A Kráter": szép volt fiúk! Elhagyatott területen csináltátok legalább! Kíváncsi lennék, mennyi anyagot használtak fel, de ez nem semmi. Leközelebb azért elég pár gramm cucc is, ha már nem bírtok magatokkal! (Ez mindenkire vonatkozik.) Remélem T. Hatóság megértően kezeli az esetet, az iskola meg elküldi őket vmi versenyre/ösztöndíjra, mert mi mást kellene még felmutatni, hogy lássák, Te tudsz valamit? És nincs jobb annál, ha egy tehetség ellenőrzött keretek között bontakozhat ki. Hiszen a tiltás sosem használ :)

(Meg ki nem tudná, hogy az egyik leggyakoribb laborbaleset, mikor egymás mellé kerül a narancslésbögre és valamilyen sav lombikja... A legjobbak is hibáznak néha!)

- Jön a K1! De kit érdekel? Gyakran megrendezettebb a küzdelem, mint egy pankrációban :( Az viszont viccesebb, és nem fordulhat elő, hogy a hústornyok egy fejrúgás-őróbálkozás miatt egyszerűen elesnek, mert az izomzatuk nem alkalmas a mozdulatra. A VanDame féle Kumite (Véres Sport) az tényleg jó, voltaképpen ugyanaz, mint az amicsiktól(?) kiindult utcai harcosok küzdelme. Annak van értelme. Ez szánalmas.

- Rogán Antal az új FIDESZ-arc? Őszintén szólva jó választás. Ő nem akar palotába költözni, hogy trónról szóljon a néphez, nem kampányonként feltűnő D. "Führer" T., néha még értelmeseket is mond, de ami a fő: pártja többi tagjával szemben ő néha csinál is valamit. Mondjuk még így is csak az elvárható szintű ellenzékiséghez ér fel, de már az sem rossz, hogy nem csak leszavaz mindent.

Vajon kire esik majd a köv. választás fénye? A FIDESZ sosenem csinál semmit, az MSZP messze leszerepelt, a kisgazdáknak annyi, a MIÉP hülyékből áll (vagy hülyék vezetik, mert a tagjai nagyon értelmesek tudnak lenni szerintem), az SZDSZ nem képes most sem kihasználni a pozícióját, így vezetésre nem alkalmas (Demszky meg amit csinál az a hülyeség csúcsa), Dávid Ibiékről akkor hallottam, amikor külföldieknek akartak megint szavazati jogot adni (erdélyi magyarok, de akkor sem jár nekik több, mint ami ma már megvan!), más párt meg nem nagyon van. Szerintem legközelebb mindenki szavazzon vki olyanra, akiről még sohasem hallott! Nagyobbat már úgyse bukhatunk.

Az "okos" csaj majdnem annyit iszik, mint akinek az a dolga amúgy is, mindketten alig esznek - meg is látszik.

Az egyetlen eredmény, amit föl tudnak mutatni egy átlagember számára is, hogy a túlhajszoltság (kimerültségig tombolás a koncerten), a minimális alvás és a nemevés nem tesz jót senkinek.

Bezzeg Mr. Absztinens mióta írták róla, hogy rendesen bezabált egyre jobban van. Hogy mára csak a cukorkát bírja megenni, vagy csak kiegészítésként nyalja, azt sajna nem tudni, de eszes megoldás.

http://index.hu/kultur/2007/sziget/fight209/

Aknek a fenti link műkszik légyszi nyomja át nekem a szöveget (akár kommentben, akár e-mailben, mert már megint a cenzúra ékes tollára gyanakszom, vagy az is lehet, hogy csak a cikk nincs kész, vagy a böngészőm rossz (ami elég valószínűtlen).

A másik a pálinka-kúra, amit T. üzemorvosnő emlegetett. No, az nem úgy működik. Bizti izgi lenyomni 1-1 pohár alkoholt, de a néphagyomány nem hiszem, hogy tényleg erre gondolt volna. Inkább a "szomszéd Józsi bácsi" esetére, aki semmilyen gyógyszerre nem ragált, pedi vmi fertőzése volt (baktérium/vírus, ki tudja már?), magas láza, meg úgy lényegében haldoklott már, semmi nem használt neki. Gondolta akkor mulat még egyet, és bedöntött együltő helyében bő másfél liter tiszta szeszt (nem metiles vilmoskörtét, inkább házi szilvára gyanakszunk). Persze otthon, egyedül, a spájzból, így nem került detoxba. Mikor magához tért már gyógyulófélben volt. Amúgy nem ivott, legalábbis rendszeresen nem, főleg nem berúgásig.

Tényleg, tudjátok mi az alkohol hatása? Hogy egy adag (ami = 0.5 dl (azaz egy feles!, ami nem 0.4 dl!) tömény, 2-3 dl bor (ezt nem tudom pontosa), valamint 0.5 l sör (egy korsó)) alkohol javítja a teljesítményt (csökkenő reakcióidő, határozottabb hozzáállás) - persze csak alkalmanként fogyasztva, nem rendszeresen! 2 adag csak enyhe spiccességet okoz, 3-4 adag kell a tényleges részegséghez. Hogy utána mi jön, és hogy ki hogy reagál az ittasságra, az már változó. Azt is jó tudni, hogy az alkoholmérgezés nem egyenlő a túladagolással. A túladagoáshoz csak sokat kell inni, a mérgezéshez pedig elég közepes alkoholmennyiség (mondjuk nekem 7 nagyfröccs után zárult a kapu akkor egyszer), de azt iszonyat gyorsan kell benyomni! (Én kb. 2 perc alatt végeztem vele.) Nem ajánlom senkinek amit eredményez.

- nincs 2 egyforma ujjlenyomat: erre a természet adja meg a tökéletes kritikát. Csak azt kell megnézni, hány embernek nincs egyáltalán ujjlenyomata (ujjelnyomatvételkor csak egy nagy paca lesz a kép).

Ehhez jön a génösszehasonlítás. A statisztikai valószínűség erre megadva azon alapul, hogy a Föld teljes lakossága egyáltalán nem áll rokoni kapcsolatban egymással, vagy pedig hogy két családnak (nagyapa-unoka leszármazási rokoni fokig) nincs és nem is lehet hasonló génje. Gond az is, hogy random bázisokat hasonlítanak össze (de legalább olyanokat, amik aktív gének, azaz pl. az embernél a kopoltyúkat kódoló gének kiesnek). Gond az is, hogy egy csomóan lesznek donorok (sperma, pete, vér), így a minták beszerezhetőek, ill. az apasági tesztek létjogosultságát is megkérdőjelezi.

Ha pedig teszem azt, 99,99% az esélye, hogy rokonok vagytok, akkor az 1:10,000 arány, a Föld lakossága viszont 6,000,000, ami azt jelenti, hogy egy random ember, ha nem léteznének rokoni kapcsolatok a teszt szerint 6000 közvetlen rokonod lenne, azaz olyanok, akik vagy a szüleid, vagy a gyerekeid. Röhej.

- tűz: egy önálló láng belseje hideg. Tudós elmék persze kifogásolják majd ezt a hasonlatot, de szerintem a dolog a Faraday-kalitkára emlékeztet: ha egy fémtárgyban áram folyik, akkor az áram mérhető a fémtestben, a fémtesten kívül, de egy buborékban (kamrában), ami a fémtesten belül helyezkedik el a töltések összessége 0-át ad, azaz nem rázhat meg a folyó áram.

Azaz ezt a csövön belül nem tapasztalhatod. A tornádókban viszont pont fordított a helyzet: azok belsejében a SZEMTANÚK - és nem a lélektelen számítások - szerint fura kisülések tapasztalhatók. Talán statikus elektromosság, mint Szent Elmo tüze...

A tűz esetében a dolog elég hihetetlen, de jól meg lehet tanulni belőle, hova tartsd a meggyújtani valód, vagy a szalonnát tábortűznél. Kell egy fémdrót és egy gyertya. Öngyújtó nem jó, mert mire eléggé felmelegszik a drót szétpattan a gyújtó. Tartsd bele a fémszálat a lángba, hogy a közepén menjen át. A szál forró lesz, szóval valamivel tartsd (tipp: egy fogó megteszi). Ha mindent jól csináltál a szál 2 ponton fog felizzani, és a lángban lévő rész hüvös marad (azért ne fogd meg, túl közel lesz az izzó pontokhoz).

- egy érdekes video a végére:

mármint lenne itt egy video, ha fel lehetne tölteni videokat. Ezekről a jövőben is le kell mondanunk. Sajnálom, kár érte, de meg is értem.

Bár már sokmindent elmondunk itt e témában (tessék olvasgatni), de fogalmi tisztázások, pár példa, pár magyarázat még belefér, mivel sokan keresik ezt a témát.

A többieknek: Szigetről több infó nem lesz, legfeljebb kisebb hírelemzések. Bocsika, itt csak elsőkézből van infó, és drága a jegy. Amúgy kemény 2 ember rinyál, a többieket vagy nem érdekli, vagy nem érinti a hangerő - tessék tudomásulvenni, hogy 1 hétig némi minimális hangerő nem olyan katasztrófális, poénra kéne már venni. Végülis még hivatalosan is aszondták, hogy idén elég elviselhető.

Ja, ha már "hivatalosan": végre hivatalosan is kkimondták, hogy a németek bunkó, randallírozó állatok! Otthon persze nem mernék megcsinálni. A rendőrök igazán megverhetnének párat. Azzal legalább támogatnák a belföldet :))

De ha már "rend-őrök": tegnapi riportban köcsög rendőr nem behajtott egy sétálóutcába - pedig nem sietett sehova, nem volt bent hivatalos dolga sem... Aztán majdnem elütötte részeg magyar köv. nemzedék egyedét, és "minősíthetetlen hangnemben" "beszélt" velük. Köcsög.

telekinézis:

- nem ismert a hatómechanizmus. A mérések szerint növekvő elektromos és mágneses aktivitás tapasztalható, a szervezetet erősen igénybeveszi - legalábbis a makroPK (PK = pszichokinézis) esetében. Minden esetben acéltárgyat nem érintjük meg, azzal (ma ismert) fizikai úton érintkezésbe nem lépünk; valamint az elmozdulás folyamata látható - lényegében normál mozgást idézünk elő közvetlen érintkezés (kézzel, távirányítóval stb.) nélkül.

- megkülönböztetünk makroPK-t és mikorPK-t. A makroPK-ra kevesen képesek, vagy sok gyakorlást igényel a legkisebb eredmény is. Megbízható, reprodukálható eredményt 2 esetben tudtak mérni makroPK-ra: az egyik egy sima üveglapon egy sima üveggolyót "rakott" arrébb asszem 0.3 miliméterrel, max. naponta egyszer, vízszintes felületen. A másik egy ... (ha minden igaz) európai nő egyszer besétált egy laborba (ami nyilvános "parafenoménok jeletkezzenek felhívást tett közzé), és közölte, hogy ő képes a mágnesekre hatni. Kapott egy iránytűt üvegburával lefedve (ez az üveglapos határolás a ivatalos kísérletekben általános), majd nekiállt koncentrálni. Izzadt, talán hörgött is egy picit vagy másfél órán át, és nem történt semmi. Aztán gondolom lanyhult már picit a figyelem (utalás a "valóság fixálása" dologra), aztán a cucc megmozdult, és onnantól arra fordult, amerre a nő ment (felé fordulva koncentrálva). A legdurvább kísérlet vele az volt, mikor egy tojás fehérjét és sárgáját kellett szétválasztania, amit egy befőttesüvegnyi sós vízbe ütöttek. Sikerült neki, de nagyon legyengült, több kilót vesztett, és átmenetileg (vagy egy hónapra) megvakult (csak szürke homályt látott, ha jól emllékszem olvasmányaimra). Ennél az utolsónál teljesen és tökéletesen ki volt zárva minden csalás lehetősége, annyi szkeptikus, paranoid, őt megcáfolni akaró tudós vette körül.

- mikroPK: manapság kezdik megkérdőjelezni, hogy valóban PK történne. Ez az, amikor egy véletlenszámgenerátor előtt ülsz, és egy bizonyos eredményre koncentrálsz. Az eredeti elmélet szerint itt a kibocsátott atomokra/elektronokra kell hatnia az alanynak, azaz olyan könnyű dolga van, és a feladat annyira statisztikai jellegű, hogy egy átlagembernek is meg kell tudnia birkóznia vele. Ez végülis igazolódott, de mivel volt olyan kísérlet (szigorúan objektív és ellenőrzött) aminél a számkidobást feleslegesen túlbonyolították, sőt olyan is, amelyiknél a számgenerálás már előző nap megtörtént felmerültek oksái és egyéb kételyek, hgy ez vajon valóban pszichokinézis-e, vagy valami más. Én "a valóság befolyásolásá"-nak hívom.

Megjegyzendő, hogy a kísérletezők a mágneses hatások kiküszöbölésére előnyben részesítik a fa tárgyakat, mint a gyufák és gyufásdoboz. Amit keresni szoktak az elrejtett mágnesek és cérnák/damilok.

(no, épp most megy a TV-ben, hogy megint a németek randallíroznak Grrr....)

- telekinézs vagyok-e?: a mágnesekre való hatás határelmélet részét képezi. Tudós bácsik nem bírják eldönteni, hogy ez "csak" "a szervezet mágneses folyamatainak felerősödése" - akármit jelentsen is ez -, vagy valódi pszichokinézis, esetleg annak egy bizonyos mellékhatását haszálják ki az alanyok.

Fura, de elektromos hatást így soha nem jegyeztek fel. Az vagy természetes képesség (az "elektromos emberek" ha kezükbe vesznek egy villanykörtét, az villágít), vagy a "kopogó szellem" témaköre, ami vadmágia, azaz kontorllálatla, spontán pszichés menyilvánulás, ami kamaszokhoz, vagy erősen zárkózott + kissé vazart + sok elfojtást hordozó személyiségekhez kötődik. Mivel nem tanulható, így itt nem foglalkozunk vele tovább.

kanálhajlítás: erről lesz egy külön bejegyzés, itt csak annyit jegyeznénk meg, hogy több hasonlóságot mutat a gabonakörök jelenségével (amikről nem kívánunk bővebben értekezni, de pár tulajdonságáról megemlékezünk a kanálhajlításról szóló értekezésben). Hivatalosan a kanálhajlítás nem tartozik a telekinézis kategóriájába.

teleportáció: ennek sincs semmi köze a telekinézishez. Ebben az esetben ugyanis a tárgy útja a megtett távon a kiindulási és célhely között nem ismert. A kínaiak (mondtam már?) kerstek ilyen képességű embereket, találtak vagy 15-öt (Kína nagy ország!), egy zsebrádiót (típus ismeretlen) kellett mellényzsebből teleportálni. A rádióban elektromos jeladó volt - többek közt, hogy megtalálják a tárgyat. Ugyanis nem volt kiszámítható, hová érkezik a céltárgy. Az eltűnés és a megjelenés közt a jelek foghatók voltak, de nem voltak behatárolhatóak egyetlen esetben sem. Negyedik térdimenzió?

Oh, igen, ezt nem hagyhatjuk ki, mi itten aktuálisak vagyunk, meg érdekel a 3 ember a szígeten mese.

1.) Pink fellépésével nem volt baj. Jó, jó: pophercegnő. Kicsit összecsapott is volt a mozgása néha, de ezt talán betudhatjuk annak, hogy az első számok alatt komoly rohammal kellett megküzdeni azért, mert mindenki úgy gondolta, neki van joga az első sorban állni. Megagyaltuk őket, onnan kezdve nev voltgond ezen a téren. Jöttek volna korábban. A előadás viszont végtelenül profi volt, soha egy pillanatra sem került túlsúlyba egyik oldal sem (leggyakoribb fellépőhiba, hogy az ARC jóval többet lebszel a színpad egyik, mint másik oldalán), ugyanakkor mindenki úgy érezhette, akkor és ott neki szólt, észrevette őt. Persze nem (kivéve azt az egy integetést, abból mókás jelenet kerekedett). Ciki volt még, hogy a feldobott plüssmackót ottfelejtette a sínpadon (az egyik vokál azért kivitte. A mikor felkerült Pink csak azt látta, hogy dobálják, de végül leesett neki, hogy csak rajongás, nem lett prob. belőle)

2.) a Sziget mint rock-beállítottságú? Ki volt az a marha, aki a cikket írta? Az elektronikus (tüc-tüc) zene mindíg is túlnyomó többséget alkotott (kezdetben 60%, most 90%).

3.) a hülye üzemorvos nem ismeri fel a nagymennyiségű alkoholmennyiség hatásait. Semmi meglepő nincs "Aberrált" esetében. Az viszont kiderül az egyik bejegyzésből: sok folyadék fogyasztása szükséges az intenzív körülémnyek között. Persze csak ha van rá pénzed.

4.) A hülye üzemorvos nem ismeri fel a tömény+kevés kaja+ alváshiányból eredő tüneteket, és dicsőítő éneket zeng "Anilláról".

5.) úgy tűnik a 3. napra embereink hozzászoktak a mikroklímához. Az üzemorvosnak sajnos ennyi esze nincsen, ő azt hiszi, állapotuk javult. Közöljük vele, ogy nem.

6.) A leírásokból úgy tűnik, ezek hazajárnak. Ezt nehezményezzük.

7.) Rovarcsípásekről írnak. Én ilyenről nem tudok beszámolni, így csak valószínűsíteni tudom az üzemorvos véleményét: hangyabolyra sátort rakni felelőtlenség. Merthogy méhek, legyek, szúnyogok, más repülő izék nincsenek.

8.) hiánypótló képek (forrás: index)

Ez a pár sor vhogy nem fért bele az előzőbe:

A hangerő - bárki bármit mond is - minden eddiginél hatalmasabb, viszont tényleg nem zavar senkit, területenként még a színpadok/büfék is jól elkülönülnek, nem folyik egybe a "múziká".

Ennek oka, hogy nem az 50 éves iskolai hangfalakat pakolták ki (hanem vadi új, high-tech cuccokat), és hogy végre beirányozták őket, azaz nem csak le vannak baszva, hogy a hang úgyis minden irányba terjed, hanem középirányt vannak irányozva. Régóta esedékes volt már ez a megoldás. És persze néhol hangszigetelő falak is felbukkannak, ami sokat segít a környéken (bevált a metálsátornál).

Megfigyelte valaki, hogy ametálsátro, bár alapvetően "megtűrt" kategóriaként lett meghagyva, mégis állandó nagymennyiségű ember van ott, és bár a gázolajjal felöntött területen kezdtek mára valaemnnyi fű ütötte fel a fejét, először volt hangfogó faluk, náluk volt az első közért, mindíg árulnak (roppant olcsón - hisz a belépőjegy überdrága) lemezeket (a legújabbakat is), és a Sziget legbiztonságosabb területének tudható.

A Sziget biztonsági őrei meglepő módon idén teljesen normálisak (remélem megtartják a céget). A BKV-sok a HÉV-nél viszont csak az alkalmat lesik, hogy beleköthessenek az emberbe, és ha nem akad ilyen, akkor spontán kezdik baszogatni a népet (tettel vagy szóban, az nekik mindegy).

Koktélbár (vagy minek híjják, ott a tejcsárda mellet van, na): aki nem sajnálja rá a pénzt, annak bátran merem ajánlani. Jól készítik az italt, bőségesen folyik a pohárba minden pont a megfelelő arányokban. Akár egy étkezést is kiváltó táplálékmennyiséget is pótolhat (persze nem érdemes erre alapozni). Megjegyzendő, hogy nem feltétlen a csinos, vagy a trükkös emberke csinálja a jó italt. az enyém nagydarab volt, elég esetlenül kezelte a cuccokat, ellenben fantasztikus Zombie-t kevert. Ezúton is köszönet neki. (előzetes megfigyelés után te magad választhatod ki, ki keverje a soros löttyöt, ez nem kocsma - közvetlen a neked szimpatikus kiszolgálónak add le a rendelésed)

A soros energiaital - ami fonots: RB barátunkat hazaette a fene, mert mára széhígult és még az ára is felment. Helyette kaptunk egy újat, gránáthüvelynek is beillő borításban - meg is kérik rendesen az árát (550-).

Ellenben ha rohan az ember, és nincs lehetősége enni egy jót időhiány miatt, akkor nem sok választása marad. Most viszont kapunk is valamit a pénzünkért: ez a szar annyira tömény és cukros, hogy egy palack mellé kb. 0.5 liter vizet fogyasztva úgy talpra állít, mintha mi sem történt volna. A név azonban fémjel: úgy felégeti a szervezetünket, mint valami durva drog. Az üveget érdemes megtartani, mert bár kupakja nincs (azé' ennyi pénzér' minimum lett volna rá a menet - bár legalább nem kell sörnyitó), de biztosabb mint egy műanyagpoharat hordozni magunkkal (ha vizet töltünk bele), vagy használhatjuk mütyűrtartónak...

Végső soron Pink és a Skinny Puppy érdekelt, a többi csak ráadás a nap ráérő részére.

Ennek ellenére a programok élvezetesek voltak, azt mondhatni, a hagyod magad sodortatni az árral, és hajlandó vagy vakon is beleugrani bármibe. Így pl. várakozás közben "a kis zöld lavór" c. "előadásra" is beugrottam (vicc, hogy 80% külföldi jelenlétében a kikiáltója nem tud egy mukkot sem más nyelven). De odabent találkoztam Kamarás Ivánnal és Szabó Győzővel is - majdnem kudarcba is fulladt az egész, mivel inkább álltam volna neki ujjal mutogatni, meg autogrammot kérni. Aztán inkább hagytam őket :)

Nos, igen: a Sziget már nem ugyanaz, ami 'egykor' volt: inkább hasonlít egy miniatűr városra, ahol magyar szót szinte nem is hallani, mint egy fesztiválra. Ez valahogy lelombozó :(

A külföldiek seregével viszont most nincs nagy gond: angolul beszélnek, és kevés köztük a német - ők mindg mindent tönkrezúznak, ahol csak jelenvannak.

A legnagyobb gondot a sátrak felszámolása jelenti. Lehet bármennyi járólapjuk, akármennyi fellépő, ha elered az eső, akkor az egésznek annyi, mindenki szarráázik, pedig minden talpalatnyi fedett hely foglalt. Ezen kívül a fedett részek alá max. a népesség 2/3-a fér be, a többiek áznak (még ezután is, hogy aki tehette kocsival elhajtott.

(Hát igen, akinek nem jutott hely, aszondta, bassza meg, buli vaaan!)

Ez a másik: annyi a kocsi, mint a normál utakon. Civil kocsik, járőrkocsik - nem a fellépők kamionjai.

A fellépőkröl is "ejtenék néhány szót". A szervezők pl. a apán dobolócsoportól elfelejtették megkérdezni, mégis milyen hosszú a műsor. Tök amatőr dolog. Kiírták őket 16.00-ra, de a kezdést végül emiatt 16.20-ra rakták. Ez viszont, hogy a befejezés ideje volt adott azt is jelenti, hogy minden elkövetkező fellépő csúszik (ők kezdték a napot).

Mellesleg ez nem a fellépő hibája volt, és tök aranyosak voltak, ottmaradtak fotózkodni, beszélgetni, nem rohantak el, mint a Nagy Nevek. Ez pont az volt, amiért az embör a Szigetre kimegy, hát nem?

A Zúzda színpad érdekes, mert teljesen nyitott, és trash-metált nyomnak, azaz zúzás, hörgés ezerrel. Érdekes kezdeményezés. Sokkal poénosabb visszavágás a Pannonnak, mint az a buta tábla. Volt itt egy "Eternal Bleeding" nevű banda, a főarc erőst hasonlított Ford Fairlane-re (film), és mielőtt levonultak közölték, hogy nem rohannak el, lehet tőlük pólót, egyéb értéktárgyakat kapni, csak szóljanak neki (nem tudom, ez pontosan hogy működött, mert rohantam át a My dying bride-ra, amiből csak 1 számba hallgattam bele, azt is a WC-ben, de szar volt, így mentem inkább helyet foglalni a Pinkre).

Borzasztó nagy problémát jelent, hogy megszűntették a vízcsapokat (ellenben minden talpalattnyi hely bűzlik az instantwc-ktől). Szerencsére a zuhanykocsikban (a zúzda és a hammer (a két metálsátor) között van fogyaztható víz. A Hammernek ráadásul saját külön csapja is volt a bejáratánál, ami nagyon jól jött, mert 100-/dl egy gyümilé, és egy normál ital (ha nem Coca terméket kérsz) 500-nál kezdődik, ami nem magyar emberre van tervezve. A hot-dog ára is felment 500-ra.

Ami megfizethető, az a lángos (sajt+tejföl 300-), és hasonló árban lehet venni kaját valami indiai kifőzdében (ahol a Krisna-sátor volt, ami most nincs). Többféle fogásból választhatunk.

Ajándéktárgyak: minden szart nyakunkba sóznának egyesek. De tényleg szinte bármit. Ami viszont jól jött az a magyar(?) hagyományos fegyverzet sátránál osztogatott ellenzős satyek. Kis helyet foglal, és véd az esőtől is, és mégse az otthoni szalmakalapot kell szorongatnunk a szélben és tömegben.

Tömeg az van. Szerintem mindenhol a max. létszám fölött bír összegyűlni a nép. Viszont felhívnám T. Szülők figyelmét, hogy családostul, kicsi (15 év alatti) gyerekkel ne akarjanak már beállni az 5. sorba, mert veszélyes, és ZAVARJA A TÖBBIEKET. Használják légyszi a kivetítőket nézgelődésre. Azt sem tudom, a 180-220 magas emberkék miért akarnak beállni mindenki elé. Ők középről is ugyanannyit láthatnak, mert baszomra kimagasodnak a tömegből! És hajlamosak letaposni az átlagembert Grrrr. Vonatkozik a "kotródj" felkiáltás a hivatásos fotósokra is. Szerintem engedjék őket a "zenekari árokba" az őrök közé (nem kell aggódni Mr. Kétajtósszekrény nem keveri őket a társával, mert nem kopaszok, a közönséggel sem, mert akkor kamerákat lengetnek néha, mint egy-egy kivetítő).

Jut eszembe: kamera: mindenki cspáol pici mobiltelefonnal, aztán reménykedik. Egy fellépő alatt max- 13- szor illik magasbaemelni a gépet, nem töbször. Az a marha meg szégyellje magát, és mégis mit hitt, aki kamerával civilként egy egész koncertet fel akart venni az őrjöngő tömeg közepén! Kb. 10 mp alatt letarolták, hihi.

A "legfrankóbb buli" jelzőt idén a Skinny Puppy érdemelte ki. Sajna az ottani képeim nem sikerültek afény miatt.

Aki képes volt várni 2 számot, az azt is megélhette, ahogy előkerült az énekes a paraván mögül, merthogy addig ott lebzselt. Eszméletlen showt nyomott le, nem is metál, hanem performance színházi előadás volt ez. Akit érdekelnek mostani beöltözései volt neki egy pár: zombiként kezdett (közben csövek lógtak ki belőle - kis Frankeinstein beütés), a paraván mögött volt töviskoszorús Jézus, majd ezt továbbfejlesztve valamiféle szörny (l. a képet). Végül szitakötő lett: egy átalakítitt gázmaszkban arról énekelt (az egyetlen lassú szám), hogy vagy túl magasra repül, vagy gyertyalángba, vagy lefújják Kemotoxxal. És akkor le is fújta magát élesbe' Kemotoxal. Gyors átöltözés után pedig nyomott egy bónusszámot még.

Volt ám bosszantó dolog ég ezután: az eső még sehol nem volt, de az A.Ászok színpadon már tudták, hogy A. Cannibals, Ganxta Zeli, és aki még utánuk jött nem fognak fellépni. Ez mégis milyen eljárás, kéremszépen? Kártérítés?

Aztán ott van még az épületek tájolása: a szél északról fújt végig, az épületeknek mégse a déli oldala volt nyitott. Ez tervrajzon nyilván jól mutat, de egyáltalán nem praktikus, ugyebár. A tejbár jó ötlet volt, de az a csokornyakkendő ... elég ratyi. Viszont Macskafogó II. december 20-án a mozikban! Persze hisszük, ha látjuk, olyan régóta ígérik már... No, de itt vetítették a Macskafogót promóciós célzattal. A gond a monitor tájolása volt: a naptól szart se lehett látni. Ötlet = jó, megvalósítás = pocsék. Már megint.

Viszont pozitívumként írható fel, hogy A.Ászok színpadnál a csodás, de egyáltalán nem vízhatlan nádtető alatt tombolóknak (tüc-tüc zenére) a vihar kellős közepén kerítettek egy élő DJ-t. Van humoruk.

Közben a marha szervezők 30 perc egyre fokozódó eső ellenére sem vonták be a reklám-léggömböket, így feltételezhetően abba csapott bele egy baszomnagy villám. A megssemmisített bombáról (marha turista) nem hallottunk odakint.

Hogy mégse fejezzük be eme sorokat ilyen negatív felhanggal megemlítjük, hogy ismét van Luminárium! Max. 10 perc alatt lazán bejutottam, de még ha dömping lenne, akkor is mindenki be kell érjen 30 percen belül, ami még kibírható. Jó poén, főleg ha be vagy tépve (LSD, ópium, v. marihuána hatása alatt érdekes lenne megtudni, ki hogy éli át).

(u.i.: elméletileg tilos az esernyő, de mégis lehetett belőlük látni (úgy a népesség 1%-ánál). Az esőtől csak a teljesen műanyag malaclopó terítőszerűségek váltak be, minden más átázott. Valaki egyszer kínált simán az úton szemben elmenve egymás mellett vadidegenként félig elszívott füves cigivel.)

"A Pókmalac,a Pókmalac,ha akar hát a plafonon halad.... Vigyáááz,ha jön a Pókmalac" - Homer Simpson

"Én nem választok. Engem választanak!" - Schwarzenegger elnök úr

"Végetek rüszük!" - Eddie Murphy

"Megfordítom a polaritást" - Star Trek

"- Nem sikerül! Várj, megfordítom a polarítást! (1 mp elteltével:) "Nem működik" / "- Mi az, hogy nem működik?!?" - Star Gate-1

"Akkor most meghal-e a könyv végén Harry Potter, vagy tényleg összejön Ronnal, és a világirodalom legnagyobb coming outjával végződik a regényfolyam?" - a kiadás napján rajongók a bolt előtt

"Régen voltak ezek a quarcjátékok. Egy kis fehér háromszöggel kellett benne kilőni a kis fehér pöttyöket, és az ember elvolt velük órákig! A mai játékokban mindent túlbonyolítanak." - vmi film

(Ha hallok vmi jót akkor majd itt frissítek.)

(szerkesztve)

Ugyebár úgy vagyunk a reklámokkal, hogy ha nem muszály nem nézzük, az egyetlen hasznuk, hogy ki lehet menni időnként főzni egy kávét, vagy wczni... Na, de ha így teszünk, akkor hallani akarjuk a képládát, hogy visszaérjünk a folytatásra, hát nem? Így halljuk a reklámokat is. Bár nem figyelünk rájuk.

Most az alábbi szavak és asszociációk maradtak meg bennem:

baba + fehér = pelenka

vásznom = művészi teljesítmény

Szóval ebből nekem az jött le, hogy ... a kisember ürülékével pingált dolgoknak örül.

Gyorsan megkérdeztem a törpieket, mi bánat ez, majd megnyugodva vettem tudomásul, hogy ENNYIRE mélyre azért nem sülyedtünk, he.

http://index.hu/sport/roberts0809/

Revicky Gáborról létezik, hogy nincs kép sehol? Mindenesetre az imdb-n szerepel: http://www.imdb.com/name/nm0720879/ sajna a felsorolásban olyan sziinkronszerepei sincsenek megemlítve, mint hogy ő Lance henriksen állandó magyarhangja. L.H.:

Egy rövid, de emlékezetes pályafutás:

Jeff Goldblum, aki a Légyben, és a Jurrasic parkban is remekelt (a J.P.-nek csak a 3. részét szeretem):

Dr. Doomként hasznát veheti önmagának a Kés alatt plasztikai sebészekét is megformáló Julian McMahon :)

Ezúttal ő a +1: David Duchovny. X-akták, California - a halál nem utazik egyedül, Beethoven jelentékeny szereplője. Nagy sztár sosem lett/lesz, de a nevét megtanulhatnák már kiejteni: saját kijelentése szerint "Dákovni"-nak kell ejteni, nem "Djukovni"-nak!

Hogyan határozzák ezt meg? Mit jelent ebből következően?

1. lépésben akkor nyilvánítanak biztonságosnak egy anyagot, ha a kísérleti állatoknak csak 50%-a hal bele. Fasza. Arról nem is szólva, hogy a kísérleti állat nem ember. A legdurvább példa, amit ismerek a különbség szemléltetésére a repceolaj: Indiában (és egyáltalán a távolkeleten) nem volt napraforgó, így ezt használták (és használják a mai napig), és nincs semmi bajuk tőle. Ellenben a tudósok (milyen okosak bírnak lenni t. akadémikus barátaink, oh) kinemesítették a repcére jellemző olajtípust mindenből (kivéve az iparinövényeket), mivel EGEREKRE minden mennyiségben halálos. Ennyit az "egzakt és tökéletes" tudományról.

Ide kívánkozó megjegyzés, hogy a repce olaja, amit oly' nagy gonddal nemesíttettek szarrá az ember esetében regenerálja az idegrendszert! (nem az idegsejteket, hanem a gliasejteket - bővebb (elegendő) infó ezen sejtekről a középiskolás bioszkönyvekben található)

2. lépésben tartamkísérleteket végeznek. Ez régen egy megbízható 1.5 éves utóvizsgálkatot is tartalmazott, de ma már ilyen sehol sincs, max. 1 hónap tesztelés (fogyasztás/tartós kitettség, emberen) után adják meg az engedélyt, amit soha nem vizsgálnak felül (kivéve extrém eseteket, ahol a nép jelentős százaléka megbetegszik/meghal tőle). Ez azt jelenti, hogy a hivatalosan meghatározott határértékek arra vonatkoznak, ha az adott hatásnak igen rövid ideig (pár óra), vagy nagyon ritkán (évente 1-3 alkalom) vagy legfeljebb kitéve. Egyébként úgy jársz, mint a veszélyes hulladékot szállító kamionosok, magasfeszültségű vezetékek közelében lakó emberek stb. Megbetegszel, és jó esetben hosszas szenvedés (és drága gyógyszerek miatti abszolut eladósodás) után meghalsz.

Majd egyszer talán a nevüket is előkeresem, de volt egyszer, nem is olyan rég, a 20. században 2 férfi, akik megbízhatóan, és 100%-os sikerrel tudtak egymással telepátiával kommunikálni. Persze nem túl összetett dolgokat, de minden esetben, előzetes felkészülés nélkül is megérezték, ha a másik "kapcsolatot létesít". Ílymódon egyfajta morzézásra voltak képesek a szokásos típusú kíséleteken kívül (összetett dolgokat ők sem voltak képesek közvetíteni nagyobb pontossággal, mint más).

Egyszerű információcsere, ellenben velük sikerült bizonyítani, hogy a telepátiát nem köti a távolság (de legalábbis annyival gyorsabb a közvetítés sebessége a fénynél, mint a fény sebessége a hangéhoz képest - biztos hallottatok a két dombon egymáshoz kiabáló, és lámpákat kapcsolató tudós kísérletéről).

No, mivel ez egy gyakorlati blog lenne, vagy mmi a szösz, és hogy az előző bejegyzéshez is kapcsolódjon a lényeg az esetben az agyhullámaik vizsgálata volt: amikor megkezdték az "adást" a két fickó agyhullámai összerendeződtek, azaz ugyanazokat a hullámokat (gondolatokat?) produkálta mindkét agy!

Ehhez egy érdekes adalék, hogy ezoterikus körökben úgy tartják, minden élő, minden élőt tartalmazó közösség, de még az élettelen dolgok is rendelkeznek egyfajta tudattal. Ha ez igaz, akkor magyarázat lehet a "jóslásra", "ingázásra", hogy "ráhangolódunk" ezekenek a dolgoknak a rezgéseire (vízfolyás, egy élőlény elméje, vagy akár egy erdő), és innen szerezik az információikat. Természetesen ez csak elmélet, amit csak itt-ott támasztanak alá megfigyelések - ilyen pl. a Kirlian fényképezés, a fenti pár példája, vagy a kollektív tudattalanra vonatkozó azon feljegyzések, amiket patkányokon végeztek.

Az előbb ismeretetett felmérést statisztikusok készítették. Tudósokban felmerült, hogy vizsgálni kéne a Freud? v. Jung? által elképzelt "kollektív tudattalan"-t. Szabadidejükben, vagy mert gazdag országokban arra is jut pénz, hogy a pingvinek szarási sebességét vizsgálgassák fogták a cuki kis labirintusaikat, és szabványként elküldték pár intézetbe. Aztán beleraktak egy patkányt az egyik helyen. Az szépen megtanulta a labirintus trükkjeit. Aztán egy másik laborban hót ugyanazon elrendezésű labirintusba bedobtak egy másik patkit, ami nem volt leszármazottja, sem nem élt egy laborban (ill. nem volt azok leszármazottja) az első patkánnyal. Megmérték, mennyi idő alatt teljesíti a labirintust, mennyi idő alatt tanul meg biztosan kijutni belőle (ha egyszer egy patkány átjutott nehezen felejti el az utat :) Okos kis dögök.)

Végül arra a következtetésre jutottak, hogy minden új sorozat patkány az előzőeknél gyorsabban találja meg a "helyes utat". A pontos adatot nem közölték sehol tudtommal (hivatalos lapokban nem néztem utána), de ha csak pár mp-el is javult az eredmény, akkor is érdekes az eredmény. Természetesen az eredmény nem csökkenthető egy szint alá ezen a módon - nyilván ezért nem foglalkoznak vele "komoly" tudósok.

No, végre valami, ami nem tök megalapozatlan, és ki is lehet próbálni, és biztosan működik!

A legenda holmi valódi, csak láthatatlan szemről regél, amivel "az asztrálvilágba" tekinthetünk, láthatjuk az aurát, megmittoménmia Szóval na. Ellenben jól megadja a dolog helyét: a két szemöldök és az orrnyereg által 3 oldalról határolt terület, kb. pénzérme (kb. 100-10-20 forintos) nagyságú terület.

Rebesgetnek holmi tobozmirigyről is, most ebbe nem mennék feleslegesen bele.

Ellenben ami tényleg: erdete szerint fényt és sötétséget érzékelő szerv/sejtcsoportosulás. Meglehetősen ősi, és mivel van szemünk eléggé visszafejlődöttnek tekinthető. A hidasgyík nevű állatkát szokták példának hozni, ami viszonylag fejlett élőlény (aka. nem egysejtű), és elég jól van neki.

No, valami ilyesmit tud az embernél is. Ha ki akarod próbálni ezt csináljátok (elsőre 2 ember kell hozzá, hogy meggyőző legyen az eredmény és ne kelljen össze-vissza magyarázatokat keresni). Te hunyd le a szemed, a másik álljon veled szembe, és kezdje lassan közelíteni kinyújtott (mutató)ujját a fentebb leírt területhez. Egy idő után ~bizsergő érzést fogsz érezni, míg úgy érzed majd, hogy most már tényleg hozzádér! Ám mikor kinyitod a szemed még lesz köztetek kb. 2 cm (lehet akár 5 is kis gyakorlással, ha már tudod, mire figyelj).

Sajna a cucc ennél többet nem tud, de érdekes, mint mikor nyitott tenyered a farmerodhoz (combon) dörzsölöd, szembe feláll vki, te is felállsz (mikor már jól felmelegedett a tenyered), és továbbra is kinyújtott tenyérrel az ő kezétől 5-10 cm-re elkezded ívben simogatni a levegőt. (célirány: maga előtt tartsa a kezét, ne leeresztve maga mellett) Az irány elméletileg mindegy, de val.szeg így a legkisebb az izomellenállás. Természetesen szempont, hogy a "segéd" ne ellenkezzen célzottan és tudatosan. Így pl. kérjük, hogy nézzen a szemünkbe. Jó kis bűvésztrükk, ami tudtommal a statikus elektromosságra vezethető vissza :)